Lapsepõlv on kõigi elus üks habras aeg. Ilus ja hea oleks see, kui lapsepõlves pakuksid turvatunnet, heaolu ja armastust vanemad. Alati aga nii ei lähe ja üle maailma peavad paljud lapsed kahjuks elama peredes, kus vanemad või vanem on emotsionaalselt ebaküpsed.

Emotsionaalne ebaküpsus võib lapses luua tunde, et ta ei ole oodatud, soovitud, kaitstud, ning laps võib tunda, et ta on ignoreeritud, teda ei võeta kuulda, tal on puudu füüsilisest lähedusest, näiteks kallistustest. Ebaküpsed vanemad ei tekita lapses turvatunnet, usaldust ja temas võib tekkida tunne, et ta ei ole väärtuslik.

Kui sa seda loed, siis võid tunda, kui kurb see on, ja sa ei soovi ühelegi lapsele sellist lapsepõlve. Tõde on aga see, et paljud, isegi liiga paljud lapsed kasvavad üles emotsionaalselt ebaküpsete vanemate või vanemaga ning paljud emotsionaalsed probleemid saavad selle inimese elus alguse kodust.

Selles artiklis räägin sulle, milline on emotsionaalselt ebaküps lapsevanem, ja kui sa tunned ennast siin ära, siis artikli lõpus räägin ka sellest, kuidas aidata iseendal sellest valust välja pääseda. Mina loomulikult soovin, et kõik lapsevanemad hindaksid ja väärtustaksid oma lapsi rohkem, kui siin artiklis kirjeldatud. Siis sa saad olla täna või tulevikus oma lapsele küpsem lapsevanem.

Minu eesmärk ei ole ühtegi lapsevanemat maha teha ega kasvatada pereliikmete vahel raevu. Vastupidi, minu eesmärk on tuua rohkem selgust ja mõistmist.
Toon kõigepealt esile need märgid, mis viitavad sellisele vanemale. Kui sa tunned siin ära enda ema või isa, siis nad võivad olla emotsionaalselt ebaküpsed.

- Ebaküpsed lapsevanemad ei suuda oma lapse rõõmu ja õnne nautida. Näiteks, kui laps tunneb, et ta saavutas midagi suurt ja tuleb oma ema või isa juurde seda õnne jagama, siis võetakse ta  vastu külmalt või isegi maha tegevalt. Öeldakse välja midagi, mis rikub lapse tuju. Iga kord juhtub samamoodi, laps läheb rõõmuga enda avastustest ning saavutusest rääkima ja lapsevanem võtab ta vastu nii, et laps jääb õnnetuks. 

- Lapsevanem ei suuda iseendas vigu näha, ta isegi ei keskendu sellele, mida ta ise võis valesti teha. Alati on laps või keegi teine süüdi. Mitte mingisugust iseendasse vaatamist ei toimu.v
- Jutuajamised on pinnapealsed. Räägitakse, mis juhtus, mida nähti või kellegi kokku saadi. Kuid pinnapealsusest sügavustesse edasi ei liiguta. Ei räägita lapsele näiteks seda, mis juhtus ning miks see juhtus. Ei seletata asjade tagamaid, sügavamat tähendust, ei anta põhjendusi, mis asjad lahti seletaksid. Kõik on pinnapealne. Näiteks keelatakse last ja öeldakse lihtsalt "ei tohi". Ebaküpsed lapsevanemad ei selgita, miks ei tohi, ei anna ühtegi seletust, mis lapsele päriselt ka kohale jõuaks. On käsud, keelud, load, kuid mitte ühtegi sügavamõttelist seletust nende kõrvale.v
- Ebaküpsed lapsevanemad on dramaatilised, närvilised, ka emotsioonitud või passiivsed. Kõik on pinnapealne, midagi lahti ei seletata. Ollakse halvas tujus ja lapsele ei selgitata tuju põhjust. See aga süvendab lapse hirmusid. Ta tunneb, nagu oleks tema justkui süüdi kõikides nendes tujudes või emotsioonitustes. Laps tunneb, et ta ei tee piisavalt või teeb alati midagi valesti, kuid lapsevanem ei selgita mitte midagi.

- Füüsiline või materiaalne pool elus on tähtsam, kui emotsionaalne ja spirituaalne pool. Emotsionaalselt ebaküps vanem armastab läbi asjade, mitte läbi koos veedetud südamlike hetkede. Kui ostan sulle selle või selle, siis armastan sind. Kui saan uue auto, siis olen õnnelik. Kui saan uue köögi, siis ei ole ma enam närviline. Ei ole nii, et kui oleme koos diivanil telekat vaatamas, üksteise kaisus, siis see on see, mida ma vajan. Ei ole nii, et kui teeme koos süüa, siis see hetk on südant puudutav. Ebaküps vanem ei armasta hetki lapsega, vaid asju.

- Emotsionaalselt ebaküps vanem on pidevalt enda asjadega hõivatud, tema sõbrad-tuttavad, käimised, töö või šoppamine on olulisemad, kui see, mida laps tahab. Laps on ebaküpse lapsevanema elus kõige olulise juures kõrvaline.

- Suhe lapsega ongi selline, et lapsevanem on lapsevanem ja laps on laps. Ta võib teha ükskõik mida, kuna ta on ema või isa. Lapsel on vähem õigusi, kuid ei selgitata, miks see nii on. Ühtegi põhjendust peale selle, et ta on ema või isa, ei anta. Ei selgitata ohtusid ja paljusid muid asju, miks laps ei tohi midagi teha. Lihtsalt on "EI" ja kõik!
v- Ebaküps vanem ei vabanda mitte kunagi ja ei tunnista kunagi enda viga valjusti. Pigem tehakse isegi nii, et kui lapsevanem teab, et ta eksis, siis ta teeskleb ja läheb sujuvalt lihtsalt eluga edasi.

- Ebaküps lapsevanem eeldab, et laps teab täpselt, mida lapsevanem soovib ja mõtleb. Ta sooviks justkui seda, et laps oleks mõtete lugeja või selgeltnägija. Isegi kui laps saab läbi lapsevanema ebameeldivate käitumismustrite aru, mida lapsevanem tahab, siis saab ta tagasilöögi, kui soovib aidata. See on justkui kiusamise mäng: "Ma olen solvunud, sa pead mind aitama! Kui sa mind aitad, siis tõukan sind eemale ning alustame uuesti!"

- Ebaküpsel vanemal ei ole mitte mingisugust probleemi last maha teha, öelda koledaid ja haiget tegevaid sõnu. Ebaküps vanem toob välja kõik selle, mida sa halvasti teed ja jätab mainimata kõik selle, mida sa hästi teed. Ta isegi ei näe seda, milles sa osav ja hea oled. Tal ei ole selleks silmi ega avatud südant. Nii kurb, kui see ka ei ole, on selliseid ebaküpseid vanemaid siin maailmas liigagi palju.

Ebaküpsetel vanematel on ka palju teisi neid iseloomustavaid jooni, näiteks see, et nad loovad väga mürgise kodukeskkonna. Paljudes peredes on laps kodus kohustatud kasvatama teisi lapsi ja üle võtma majapidamise ning kui sellele ei alluta, siis ollakse halb laps. Seda kõike korrutatakse, lapsega manipuleeritakse ja palju muudki. Emotsionaalselt ebaküps lapsevanem võib isegi ühte last peres teisele eelistada, andes ühel rohkem õigust ja vabadust, kui teisele. Kõik sellised käitumismallid näitavad tegelikult, kui ebaküps emotsionaalselt ollakse ja spirituaalsusest ei ole sellise vanema juures jälgegi. Üldiselt ollakse väga ebaspirituaalsed ning üdini materialistlikud. Emotsionaalselt ebaküps vanem võib olla ka füüsiliselt vägivaldne.

Kui lugesid kõik need minu poolt välja toodud punktid ära ja avastasid, et kasvasid perekonnas, kus see kõik oligi lapsevanema ja lapse suhtes domineeriv, siis sa tead, et see kõik on tegelikult olnud väga traumeeriv. Selliste vanematega laps ei kasva terves keskkonnas. Nii saab lapsel juba lapsepõlves alguse suur sisemine võitlus ja sellised vanemad võtavad lapselt justkui õiguse olla laps.

Kui oled kasvanud sellises emotsionaalselt ebaküpses perekonnas, siis on vaja endaga teha palju tööd, et sellest kõigest vabaks saada ja õppida selle kõigega elama, kuna elu peab ju edasi minema!

- Kui oled emotsionaalselt ebaküpsete vanemate laps, siis tervenda enda hinge hoolimata sellest, kui vana sa täna oled. Luba valusatel mälestustel esile tulla ja kui need tulevad, siis selgita endale koheselt, et sina ei ole nendes käitumismustrites süüdi. Sina ei teinud midagi, mis pani neid niiviisi käituma. See oli nende enda oskamatus armastust väljendada, tunda ja vastu võtta. Sinu vanemad ei oska või ei osanud tingimusteta armastada, sina ei ole süüdi, et sündisid nende lapsena. Et valust vabaks saada, tuleb valul lubada tulla siis, kui ta soovib tulla. Seejärel tuleb aga koheselt hakata iseendaga rääkima, selgitama ja olema sellel hetkel iseenda psühholoog. Kui sa seda hetke ära ei kasuta, siis magad maha võimaluse end ravida. Me saame mineviku valu ravida sellel hetkel, kui see end meile valusalt meelde tuletab. Alati, kui midagi minevikust meenub, astu sellele kohe selgituste ja nõustamisega vastu, ning, usu mind, iga korraga muutub see teema sinu jaoks lihtsamaks. Kuni sa nutad ja ei selgita, seni valu suurus ei muutu. Usu mind, ma tean seda kõike väga hästi, kuna minu töö on läbi aastate olnud aidata sellistel katkistel inimestel end taas terveks saada, ja ma tean seda, kuidas meil on võimalik enda hinges suurt puhastustööd teha. Usu mind ja praktiseeri seda, mida sulle just õpetasin!

Emotsionaalselt ebaküpsete vanemate lapsena muuda seda maailma siin nüüd ja kohe. Ära kopeeri ega imiteeri enda vanemaid. Ole sina täna targem lapsevanem. Ole armastavam, kuula enda last, lase tal rääkida ja olla individuaalne inimene, oma soovide ja loomusega. Ole lapsele kui parim sõber, suurim tugiisik ning alati oodatud kaaslane. Muuda maailma, kui oled ise kogenud midagi nii valusat nagu seda on emotsionaalselt ebaküpsete vanemate laps olemine. Sa saad enda valu läbi oma laste ära tervendada, muutes mustrit. See on ülimalt võimas enesetervendusvahend, kui sa pakud teistele seda, millest ise oled ilma jäänud. Kui oled ise lapsevanem, siis loe kindlasti ka minu artiklist sellest, kuidas ja miks õpetada oma lapsele armastust. Selle artikli leiad SIIT.

- Kui sinu ema või isa on sellised ka siis, kui sa oled juba ise täiskasvanud, siis pigem ära ürita nendega head suhet hoida iseenda arvelt, vaid pigem lepi sellega, et nemad on leidnud sellise tee. Sa ei pea taluma halba kohtlemist ja stressi, mis nendest tuleb. Täiskasvanuna on sul õigus valida, kellega sa soovid koos olla ja kellaga mitte. Kui nad ei tule sulle poolele teele  vastu, siis sa pead kahjuks uuesti olema kannataja rollis. Ma ei ürita sind enda vanematest lahutada, vaid pigem tahan anda sulle mõista, et suhted võiksid koosneda vastastikusest armastusest ja austusest. Kui suhtled enda vanematega edasi, siis määra ära piirid, mida sa ei soovi, et ületatakse. Kui sa tead, et sinu teod ja valikud on vanemate jaoks vastuvõtmatud, siis ära jaga enda soove ja unistusi. Jaga seda, mida on turvaline jagada, ja seda kõike iseenda kaitsmise nimel. Sea enda emotsionaalne tervis ette poole, et hakkama saada emotsionaalselt ebaküpsete vanematega.

Valge Ahhaat on kristall, mis aitab pääseda vabaks kurbusest ja valust, mida selline lapsepõlv on hinges loonud. See kristall on valu vabastamiseks ja enesetervenduseks väga oluline. Soovitan hoida Valge Ahhaadi kristalli endale väga lähedal, kui lapsepõlve valu on suur, ja kinkida see lapsele, kes peab sellises keskkonnas elama. Valge Ahhaadi kandmine aitab järk-järgult vabastada valu, üksilduse tunnet, tervendada emotsionaalset keha ja õppida olema parem inimene. See ei lase sul endal muutuda oma vanemate sarnaseks, vaid, vastupidi, see aitab sul muutuda südamlikumaks.

Jäta meelde - sa ei saa muuta seda, kuidas sinu ema või isa käitub või mõtleb. Aga täiskasvanuna saad sa muuta seda, kuidas sa sellisest lapsepõlvest väljud ja milline lapsevanem sa ise oled. Sa saad muuta mustrit ja luua tuleviku lastele paremat keskkonda!